Мертвый дневник, оставленный на память

Сколько времени прошло, а он ещё активен. А мне уже 30 лет, песдец.

Ну и пусть останется на память... 

---

...

Ты не та...

---

Музыка

Снова долбит депрессия. Как же она надоела!!!

На сегодняшний вечер всего 2 музыки, которые придется снова и снова слушать до самого утра (названия в описании). А ведь в понедельник на работу - выспаться бы...

Сегодняшняя тусовка с двумя чуваками, которых я знаю еще со школы с самого первого класса и вот уже на протяжении 16 лет, прошла на УРА. Но даже это нечастое событие не спасло от прилипшего ко мне чувства одиночества...

@музыка: 1.5 кг Отличного Пюре – Сердце, Последний День Моей Весны – Очередная Осень Для Твоей Депрессии

@настроение: депрессивное

@темы: Одиночество

---

Рисунки

Нагло срисовал)))

Картинку тыкать тут:

@музыка: Тишина

---

Всем привет...

Всем привет...Всем, кто видит и не видит эту запись.
А может быть увидит через какое - то время после публикации!

Как я тут давно не был... И вот зашел. Просто так. Чтобы хоть что-то написать. Сейчас я мало с кем общаюсь из тех, кого знал раньше... Да и вообще, мало хоть с кем-то общаюсь. Хоть тут можно в пустоту что-то сказать. Может это и идиотизм, но иногда просто хочется печатать всякий бред, и срать, будет ли это кто читать или нет... Главное, что это остается здесь, а не улетает на ветер и забывается - в любой момент кто-то, или ты сам, прочитает это. PS: и тут слова вылетели из головы... Пойду подредактирую дизайн дневника. Синерозовобелый подзаебал...

@музыка: Эля Чавес - Ты со мной, я с тобой

@настроение: Осень

@темы: Одиночество

---

Купил наконец то нормальный фотик) Теперь все то, что получилось, буду выкладывать тут: yualex.photoshare.ru

---

Ночь...

Знаете, как это - просыпаться с мыслями, что ты совершенно не нужен человеку, который так нужен тебе. Знать, что он не позвонит, не напишет, не скажет "люблю", не спросит "как дела", не будет знать о тебе ничего...

А еще больнее - ложится спать с этими мыслями, и, зная что еще долго не уснешь, все равно стараться. Стараться не думать о том, что будет завтра. И, выбившись из сил, засыпать... Для того, чтобы утром снова думать над наступившим днем...

---

БОЛЬШЕ НЕ ДРУГ!
И ДАЖЕ НЕ ВРАГ!
ТЕПЕРЬ ТЫ - КАК ВСЕ...
ТЕПЕРЬ "ПРОСТО ТАК"...

---

Почему последний шанс исчерпан? Почему я не могу дать еще шанс? Может не хочу чувствовать эту боль снова и снова? Мало кто знает, что такие "Получать боль от любимого и дорогого человека", и мало кто поймет, для чего я скидываю все свои мысли в дневник. Хотя это и не нужно. Людям просто нужно научиться по-настоящему любить, тогда не будет смертей, крови и вот таких вот сопливых дневников. Людям можно будет доверять, и рассказывать всё лично, а не писать все свои мысли в интернете, которые нахер никому не нужны.
Хотя может, кому то полезно будет почитать. Только этот кто то врятле интересуется.

---

Сижу. Пью кофе. Снова холодно. Снова как-то грустно... И такое ощущение, что в этом мире я зря существую. Как будто я никому не нужен здесь. Смысл жить в таком случае. Нет, это не суицидальные мысли. Это философия состояния человека. В данном случае меня.
Музыка. Не дает уснуть, приносит странные мысли и без того разрывающийся мозг. Пусть уже два часа ночи и я должен спать... Но я не сплю, потому что знаю причину, по которой я все равно не усну. Смысл пытаться...
Пусть я добъю себя всем чем можно (в пределах), но думаю, что не зря...

---

Сука, как меня это всё заебало. Сдохните все, твари! Оставьте нас двоих, чтоб больше никого.
Быстро одеваюсь, и иду на улицу под сильный снегопад. В магазин. Банка коктейля поможет. Чтобы не наделать глупостей, о который буду потом жалеть всю свою оставшуюся жизнь, если доживу.
Пусть холодно! Пусть на улице много наркоманов, алкоголиков и прочего быдла! Просто ПОХУЙ!
Кладбище, тусклый свет луны.. Совсем один... Это будет просто прекрасно совместно с моим состоянием.
Не знаю, что у меня за состояние, но я не соображаю, что пишу. Просто пишу. Хоть что то.
Никто не знает моего состояния. А кто знает, когда чуть ли не совершается второе предательство любимого человека, которому поверил и простил первый раз - тот поймет, насколько это сложно переносить.
Бля, да ведь я на эмо смахиваю. Как бы это хуево не было и не звучало. Впринципе... Впринципе все равно. Ведь я человек, а не зверь.
Страшно даже посмотреть в окно, а не то чтобы выйти. (Помоему я что то подобное писал, но ладно)
Короче, не время думать, что за окном, надо делать. И быстро. Потому что трясет не по детски, и в голове одна мысль.
Херово...
И что делать?
А ничего не делать тоже нельзя.
Поэтому буду делать...

Бред написал.

---

Скучаю... Жду... Странное чувство... Странно чувствовать это постоянно...
И не убежать от этого чувства. Только уснуть. Либо чего-то выпить.

---

Сижу. Пью кофе (хоть на часах уже половина второго ночи).
И все таки интересно, что же будет дальше? А дальше будет (_|_) Ж.О.П.А (_|_)
Время как то медленно идет. Мало что меняется.

---

Фух... Это было всего лишь изменение в политике отправления сообщений ВКонтакте! Администраторы даже не предупреждают об изменениях...
Связь налажена.
Надеюсь, у нас всё начнется сначала. И начнется хорошо. Продолжится. И закончится только после смерти! Хотя, еще такая одна ситуация, по любому закончится...после смерти...только уже не после длинной, счастливой жизни, а нескольких дней мучения и боли.
Я люблю ее! Любил, и буду любить! и будет у нас всё вот так: ...

Покопавшись ВКонтакте, наткнулся на одну песню, которую не слушал, наверное, лет 7. Вот она!


А еще, я совсем скоро, еду в другой город! Скорее бы друзья позвонили...

---

Такое чувство, что я никому не нужен... Что без меня будет лучше... Вот почему так? Может на меня так повлияла череда ежедневных событий? Или это самовнушение?...
А может и реальность... Увидим.
Может завтра всё будет лучше чем сегодня?
Сообшение... Кнопка "Отправить"... "Ошибка доступа". Отправка сообшения не удалась, ползователь запретил отпраку сообщений. 3 часа назад сообщение можно было отправить. Либо ВКонтакте администраторы озверели. А возможно кто-то запретил преднамеренно... Надеюсь, завтра связь наладится...

---

Сколько воспоминаний.... И почему-то только из-за этой песни... Может не слова? Может мелодия? Может ритм? Может смысл?
Что делать? Куда убежать от воспоминаний? Люди уже не те... Друзья не те... Знакомые не те... Я не тот... Окружающий мир не тот... И не будет уже того, что когда-то радовало... Не будет девятиэтажек, не будет музыки, не будет людей, не будет алкоголя, не будет отдыха... Всё изменилось. но почему?
Вернуть... Всеми способами... Но как?

Столько вопросов в этом мире... И на всё один ответ: всё когда то изменяется и умирает...

---

Лежу, слушаю песню СЛОТ - Мой ангелок. Раз 20 прослушал, но никак не пойму, какое событие, а может и день,
или человек с ней связан. Но точно помню, что что-то связано!

---

Человек, убегая от жизненных проблем, пытается забыть всех и всё, прерывая общение, удаляя страничку в контакте, отключая мобильный, не думая, что может кому то от этого не по себе. Он начинает думать только о самом себе. Окружающий мир становится неинтересен. И он бежит всё дальше и дальше, теряя все больше и больше людей, которые когда-то были важны для него; которым он когда-то говорил: -Ты мне нужен, останься... . И они оставались. Они не бросали его в любой ситуации. Они просто были с ним.
Предательство... Оно везде, всегда и со всеми. Каждого хоть раз в жизни предавали. а если и нет, то это обязательно случится. Надо быть готовым к этому. Не надо верить людям, которые только говорят. Надо верить людям, которые делают; которые показывают свое небезразличное отношение.
Ошибки...Они бывают у каждого. Каждый может ошибиться в том или ином действии, поступке...А может даже и в человеке.

---

Вот такое вот ржачное видео я вчера нашел на YouTube. Даже не знаю, монтаж это или нет))) Но ржал долго!

---

Ура! А вот почему "Ура!" я никому не скажу
Вобщем, вроде получше, чем вчера, но что-то как-то холодно.
Надо найти подходящую музыку, а еще лучше альбом. А если найду группу, то вообще будет замечательно!))